如何自行设立支持团体&第一次举办聚会的11个步骤

     

首先,先了解你居住的地区有哪些资源。许多地方都有联络目录或网站,列出提供协助的单位或管道,假如你不知道从何着手,可以致电社区谘商中心及心理卫生中心,或是上网搜寻政府机关提供的支持服务谘询专线。

但不要以为上网浏览、致电某单位或专业人士,就能一次获得所需资讯,专业人士未必对于各地提供的资源了若指掌,甚至可以说,许多专业人士不太清楚最新资讯,这一点相当遗憾。

自己做功课。多打几通电话询问,若你不想告知姓名就别说。确认一下是否有你需要的团体。如果已经有运作良好、适合你加入的团体,没必要自己设一个和它一争高下。若你有暴食问题,可以加入食物成瘾者康复无名会;家有酗酒者,参加戒酒无名会家属团体;有家暴问题,加入妇女庇护中心;曾遭性侵,加入性侵危机处理团体。你得花一些时间和力气,也许要奔波一段路程参加他们举办的聚会,但你一定会有收穫。

假如你努力搜寻过,确定没有你需要的团体,也可以自己设一个。

请记住,出席第一次聚会的人都是因为有严重的问题,需要帮助才去参加,所以别花太多时间讨论日后聚会的时程地点,虽然说此事也很重要。最好先各自分享自己的故事,一下子就能凝聚向心力和归属感,毕竟过度付出的人大多很相似,不同之处反而较少,你们一定会感受到这一点。因此,首要之务是分享彼此的故事。

第一次聚会的流程大致如下,以不超过一小时为限:

一、时间一到就开始,好让每一个成员明白,日后参加聚会要準时。

二、由你先自我介绍,说明你希望组织一个团体,让身在其中的每一个人都能长期获得支持。

三、强调聚会时说的每一件事都不能外洩,大家离开聚会场地后,不能告诉别人有谁出席、谁说过什幺话,绝对不行。也可建议在场的人互相称呼名字或暱称就好,不必告知全名。

四、先请每一个人说说自己来此聚会的理由,这样或许会对彼此有帮助。可以轮流讲个五分钟,解释一下为何决定要来。要强调,不一定要讲那幺长,但要是想讲,最多能讲五分钟。不妨由你起头,先说自己叫什幺名字,简短叙述你的生平故事。

五、当每一个想讲的人都讲过了,回头温和地问一下本来不肯说的人,现在是否愿意分享,但不要强逼任何人开口。清楚告诉大家,不管是否準备好吐露自身的处境,都欢迎加入。

六、接下来,谈谈聚会的几项基本原则。我建议比照以下几条规则,最好印下来发给每一个与会者:

    不要给意见。聚会欢迎每一个人分享经验,贡献心得,但不管是谁,都不应该告诉别人该怎幺做。若有人提出「忠告」,应立刻以温和的态度指正。每星期由不同的人主持聚会,主持会议的人负责让聚会準时开始、指定讨论主题、最后几分钟讨论会内事务、在散会前决定下週的主持人。聚会时间长度最好固定,我建议以一小时。没有人能够只参加一次聚会就解决所有的问题,我也不建议大家尝试。每次开始、结束都要準时。太短比太长好,如果成员觉得意犹未尽,日后可以再延长聚会时间。如果可以的话,聚会地点最好选在一个独立的空间,不要在成员的家里聚会。在家太容易分心:可能有小孩、有电话铃声,而且成员(特别是主人)缺乏隐私。不仅如此,最好避免让成员担任主人角色,这场聚会不是要招待好友来家里小聚,而是以同侪的身分,一同努力解决问题、迈向康复。许多社区中心都提供场地,可以申请租借。聚会途中禁止吃喝、抽菸、饮酒,这些只会让大家无法专注于眼前的议题。如果成员认为这很重要,最好选在会前或会后进行。绝不能提供酒精类饮料,酒会导致成员的反应或感受失常,妨碍讨论。绝对不要把讨论聚焦在伴侣上。这一点很重要。成员应该学着把重心放在自己身上,专注于自己的思绪、感受和行为,而非满心迷恋的对象。刚开始多少会讲到他,但在分享自己的故事时,要提醒自己尽可能少提。绝不批评任何一个人做了什幺或没做什幺,无论这个人当天是否出席聚会。成员可以要求其他人给予回馈,但除非当事人要求,其他成员应禁止批评。支持团体不需要批评和忠告。只谈当日选定的主题。主持人可以指定任何主题,但不要牵扯到宗教、政治,或是与主题无关的时事、名人、处遇计画或治疗的用药方式。支持团体最不需要的就是辩论或分裂。此外,要记住,你去那里的目的不是要抱怨男人,而是为了自身的成长和痊癒,为了与人分享自己正在尝试新方法解决长久以来的问题。以下列出一些建议主题:
我为何需要这个团体的帮助罪恶感与憎恨我最深的恐惧我最喜欢自己哪一点,最不喜欢哪一点我如何照顾好自己,满足自身需求孤单的感受我如何应对忧郁症我对性的看法,我为什幺会有这些看法愤怒:我如何应付自身和他人的怒气我如何与男人相处我觉得别人如何看我我做事的动机我对自己和他人的责任如何放下责备,包括自责我人生中反覆出现的模式

七、大家逐一讨论聚会的基本原则。

八、询问是否有人愿意主持下週聚会。

九、确定下星期聚会地点,讨论需不需要在会前或会后提供茶点。

十、讨论是否要纳入更多成员、是否继续对外公告这个团体成立的消息、在场的人是否可以带友人来参加。

十一、散会时,所有人站成一个圆圈,闭上双眼,紧握身旁成员的手,静默一会。

小组成员最好读读这本书,这并非必要,只是读了会比较好。

每个月的其中一次聚会,可以延长十五分钟,讨论会内事务、是否需要改变聚会流程、聚会的基本原则是否可行、其他问题等等。

最后,回头谈谈基本原则:保密、轮流主持聚会、不批评、不给「忠告」、不讨论具有争议性或不相干的话题、不辩论等等,这些原则对于维持团体和谐与向心力极为重要。不要为了哄某一个人高兴,就违反上述原则;一定要优先考虑全体成员的利益。

现在,你已经了解该如何为过度付出的人设立支持团体。不要低估这个聚会能带给彼此的帮助,一小时的经验分享能产生极大的疗癒力量;透过相聚,你们让彼此看见复元的机会。祝大家好运!

书籍介绍

本文摘录自《过度付出的爱:为什幺我们在一段关係中付出这幺多,却得不到想要的回报?》,远流出版

*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:萝宾・诺伍德(Robin Norwood)
译者:王敏雯

长销30余年、译为25种语言
改变全球300万读者生命的心理学爱情经典
本书详尽剖析
为什幺我们会付出过度的爱?

越是渴求爱,往往越得不到爱;
但是,越是放手,往往越能吸引有能力付出爱的人。

我们都相信,只要有爱,自己的生命就会完整。
可是,有些时候,不管我们再怎幺努力,好像都得不到最渴望的爱。
此时,我们内心经常响起这样的声音:

「只要我变得更好、更优秀、更美丽、更能干,我就会得到爱。」
「这不是他的错,是他的童年太缺乏关怀。」
「他不是不关心我、不爱我,我们只是需要一点时间沟通跟磨合。」
「一定是我还不够努力,所以他才不愿意为我改变。」

我们怀抱希望,奋不顾身投入一段感情,掏心掏肺却遭受巨大的痛苦,终于满身是伤地离开,却又陷入另一段充满争执与绝望的关係。我们绝望地领悟到,无论付出多少,终究留不住那些伤害我们的情人。

其实,当我们持续否认对方的疏离与刁钻,当我们认定能够用爱换来对方的爱,就已经陷入了「为爱过度付出」的迷障。

「过度付出」是一种充满陷阱的行为与思维模式,我们耗费时间与心血,以为让对方够依赖自己,就不必担心被抛弃,却因为眼中只有对方,反而看不清真相:最大的癥结,在于我们不愿意把人生的重心放在自己身上。

我们确实有能力逆转痛苦的关係,只不过,我们也必须先照顾好自己,才能重新上路,爱得更有力量。

为什幺我们会过度付出?

人在恋爱中的思维与行为,深深受到原生家庭的影响真正吸引我们的不是那个人,而是特定相处模式带来的熟悉感全副心思都放在对方身上,其实是为了逃避自身的痛苦如何自行设立支持团体&第一次举办聚会的11个步骤